Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

(no subject)

Всякий человек разрабатывает свою стратегию взаимоотношений с желаниями. Моей дочке нравится, когда желания исполняются часто. Вот она и приспособилась хотеть ерунду. Уговорить родителей сходить в ФиксПрайс и сделать 1-3 покупки на ее выбор намного проще, чем выпросить крутой самокат. А удовольствие почти такое же.
В связи с этой темой вспомнился анекдот:

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

(no subject)

"Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

(no subject)

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
Collapse )

(no subject)

Еще несколько деталей по теме копирайта и явного указания авторства снимков.
1. EXIF нужен фотографу для каталогизации и осуществления выборочного поиска изображений. Копирайт - для наглядного информирования зрителя о авторе изображения. Заменять копирайт информацией в EXIFе занятие довольно бессмысленное.
2. Когда просматриваю журналы или фотоальбомы, мне часто бывает интересно видеть имя автора того или иного снимка. Интерес может быть различным, от "о ужас! кто снял такое гавно", до "круто! кто так снял?" Во многих журналах и групповых фотоальбомах имена авторов иллюстраций надо искать не рядом с их работами, а где-то в начале или конце издания, по номеру страницы, или их указывают общим списком, а бывает вообще не указывают. Меня это раздражает.
3. Фотографий в сети наверное уже миллиарды. Ценность современных фотографий с увеличением их количества неизбежно падает. На фоне этого становится все менее интересным разглядывание отдельных снимков и все более интересным изучение личностных особенностей фотографов через их творчество. Не знаю, как вам, а мне интересно следить за творчеством известных мне авторов и почти не интересно разглядывать хотя и качественные, но непонятно чьи фотки. Я подсознательно делю фотографии на авторские и все остальные. Соответственно мне важно видеть кому принадлежит тот или иной снимок (особенно в соцсетях), где авторские работы в ленте фотографа чередуются с картинками с фотокладбищ, демотиваторами, приколами и т.п.

(no subject)

Анекдоты про кошек по большей части совершенно не смешные. С двух часов чтения выкопалось несколько на троечку.
***
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
***
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
***
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
***
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
***
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

(no subject)

Удивительно и неподвластно моему пониманию желание фотолюбителей бесплатно оформлять своими фотографиями различные кафешки, клубы, рестораны и прочие коммерческие предприятия общепита…
Для владельцев едален такие фотолюбители – находка. Стены оформлять нужно, денег на живопись или профессиональную фотографию жалко, постеры уже всем надоели, а тут люди готовы бесплатно картинки дать, да часто еще и оформить их за свой счет. Красота!..
Ситуация стала уже анекдотичной. Звонят владельцы или арт-директора едален, просят сделать у них выставку. А на вопрос «сколько платите» обижаются… Вы говорят должны радоваться, что кому-то интересны, что мы вас прорекламируем. Совсем обезумели от халявы…

писано в 2002 году, для photographer.ru

Как научиться фотографии (эксклюзивная методика)

1
Утром, до завтрака, выпиваете бутылку шампанского. Для куражу и вообще в ознаменование начала новой жизни.
2
Берете в правую руку ножницы для работы по металлу. Ищите шнур телевизионной антенны. Отрезаете шнур в местах погружения в телевизор и распределительный щит. Полученный в результате этого действия отрезок шнура выбросываете в окно.
3
Обманом или через самовнушение убеждаете себя в появлении вашего нового хобби (увлечения, страсти): коллекционирование книжек и фотоальбомов о фотографии на русском и пр. языках. Всех подряд.
4
Полностью исключаете чтение какой-либо не фотографической литературы. На кухне, в туалете, спальне и прочих местах дислокации вашего организма равномерно распределить литературу о фотографии и фотоальбомы.
По прошествии некоторого времени в результате возникновения информационного голода чтение любой фотолитературы и переодики станет для вас процессом легким и увлекательным.
Одни и те же книжки следует читать по многу раз.
5
Постоянно тренируйте взгляд. Чем бы вы не занимались ищите фотографичные сюжеты и ракурсы. Не отвлекайтесь на ерунду. Занимаетесь этим весь период бодрствования. Дома, в дороге, на работе, во время отдыха, занимаясь сексом, прогуливая собаку, в общем всегда.
Если ваше внимание рассеяно и вы забываете о фотографии, сделайте себе напоминалку.
Напоминалку легко изготовить из хорошо подпружиненной бельевой прищепки.
Берете прищепку, пишете на ней фломастером слово "ФОТОГРАФИЯ" и цепляете ее на любое прикрытое одеждой чувствительное место своего организма.
Как только видите что-то достойное запечатления (предмет, натюрморт, пейзаж, лицо, жанровую сценку, любопытную фактуру и пр.), вслух или про себя говорите волшебное слово "ЧИК".
Сразу после произнесения заветного слова произносите вторую часть магической формулы, фразу: "А НАХРЕНА?". После этого закрывайте глаза, открываете разум и стараетесь воспринять разлитое в окружающем пространстве сокраментальное знание.

----------------
Если вы полностью освоили первые пять этапов курса и желаете продолжить изучение таинств светописи (всего 100 этапов) вам нужно:
а) Осуществить денежный перевод в размере 100 рублей в Московский городской фонд жертв птихологического террора (8334172001300058, МФО 330508833 в Кербенском филиале банка АООК РСК).
б) Переслать квитанцию об оплате на 103045 Россия, Mосква, а\я 7.
1